I tako je počela svađa

Jedne godine odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za Božić.

   Sljedeće godine nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:

   - Pa, još niste iskoristili ni poklon što sam vam ga kupio prošle godine!

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati milijunaš?" dok smo
   bili u krevetu.

   Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

   - Želite li imati seksualni odnos?

   - Ne. - odgovorila je.

   Zatim sam upitao:

   - Je li to vaš konačan odgovor?

   Ovoga puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

   - Da.

   Tada sam rekao:

   - Onda bih želio pozvati prijateljicu.

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Odveo sam suprugu u restoran.

   Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti.

   -        Ja bih jedan goveđi odrezak, srednje pečen.

   On mi reče:

   -        Zar se ne bojite lude krave?

   -        Ne. Ona može naručiti sama.

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Moja supruga i ja smo sjedili za stolom na proslavi mature.

   Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio za
   stolom blizu nas.

   -        Poznaješ li ga?

   -        Da - uzdahnula je - on je nekada davno bio moj momak...

   Čula sam da se propio čim smo se rastali i čujem da se od tada nije trijeznio.

   -        Bože moj - rekoh - tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti.

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Moja supruga je došla i sjela pored mene na kauč dok sam ja mijenjao kanale.

   -        Šta ima na TV-u?

   -        Prašina - rekoh.

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
   tiho se izvukao iz kuće do garaže.

   Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme,
   pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše

   100 km/sat. Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše
   cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho

   se skinem i kliznem nazad u krevet..... prigrlim ženu, sada s drugačijim
   osjećajima i šapnem joj:

   -        Vrijeme je jako loše.

   Moja voljena žena odgovori:

   -        I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se
   približavala. Rekla je:

   -        Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.

   Kupio sam joj vagu.

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.

   Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:

   -        Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Želim da
   mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.

   Odgovorih:

   -        Vid ti je perfektan.

   I TAKO JE POČELA SVAĐA





   Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u mirovinsko.

   Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.

   Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.

   Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na
   šalteru se nasmiješi i reče:

   -        Otkopčajte košulju.

   Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.

   -        To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.

   Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.

   Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o tom iskustvu.

   Moja supruga se nasmije i reče:

   -        Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.

   I TAKO JE POČELA SVAĐA

Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!

Intelektualac : individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Ekonomista: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

Diplomat: to je onaj koji ti kaže da ideš dođavola na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Arhitekta: onaj koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumiješ

Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad: mogućnost prebacivanja krivice na druge
Konsultant: onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Brak : udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa

Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak

Inflacija: živite plaćajući cijene iz sljedeće godine plaćom iz prethodne

Prijatelj(ica): osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

pitijacro je napisao/la:
Brak : udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Zapravo,

Definicije braka
Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Realna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Nije svađa,ali malecki nesporazum -

Bilo je to vako - neki dan stiglo nešto poštom za našu kćer koja je u Zgb.Ali mene nije bilo kući,a to trebalo potpisati,pa poštar ostavio ceduljicu da se dođe podići.
I muž nakon tri dana otišao,ali....nemože.Može samo onaj na koga je adresirano,a taj nije kući niti će biti.Pa se oni dogovorili da će poštar to donjeti danas opet,jer kad donese kući,onda to može primiti bilo tko od ukućana.
I sada - veli meni moj muž ujutro prije neg je išao na plac - ti budi doma i ČAKAJ POŠTARA.
Ja sam čekala.
Nije ga bilo,ali sam ja čekala uporno.Do pol dvanaset.Onda je došao i dao mi,a ja sam uzela.

I sada,dođe moj muž kući i pita me - šta si radila danas. (jel došlo nije pitao jer sam mu ja odmah dok je otišao javila da je došao).Ja sam rekla - čekala sam poštara.
Ok,rekao je on,a šta si drugo radila?
Ništa.Ništa drugo nisi rekao.
Gledal me grdo.I sad još malo ima nadurenu  facu.
A jebiga,jednom u životu poslušam kaj mi muž naredi i onda ispadne sranje.

Cini se da je nekome danas ipak upala sjekira u med,,,

koliku reputaciju je zaradila na ovakvoj gluposti ..a moram je prešišati ..makar bez žmigavca

Nemoj bez žmigavca,poštuj prometne propise. Da me ne pregaziš.

Admin je napisao/la:koliku reputaciju je zaradila na ovakvoj gluposti ..a moram je prešišati ..makar bez žmigavca

Ja sem primetil da je došlo do promjene cetvrte Bozje zapovijedi i ona vec duze vrijeme glasi,,,
kad si ja JJF postuj Rozicu da dugo zivis i dobro ti bude na zemlji,,,

rozica ....zakon ..da joj promjenimo ime

rozica još koji dan onda može promjena boje ( ako to još uvjek želiš)

A kaj da nas sve poroziš pa da nebudemo skupina izgubljenih slučajeva neg skupina gej paradista.

Ja se već malo bojim za sebe jer sam si postala čist fino vakva roza dok se gledam,a vidi ovo- ovak veli Wikipedija -



Fiziološke razlike između homoseksualnih i heteroseksualnih osoba:

Gej i straight muškarci emituju drugačije pazušne mirise.
Gejevi imaju nešto duži i deblji penis od heteroseksualnih muškaraca. (jeboga,bem ti život,sve dobre komade poberu muškarci:mad2: )
Odnos dužine drugog i četvrtog prsta na ruci je različit kod lezbijki i heteroseksualnih žena.


Kognitivne razlike između homoseksualnih i heteroseksualnih osoba.

Gejevi i lezbijke češće koriste lijevu ruku ili obje ruke nego heteroseksualni muškarci i žene.
Gejevi i lezbijke tečnije govore nego njihovi heteroseksualni parnjaci.
Gejevi imaju bolju memoriju o položaju objekata nego heteroseksualni muškarci.


Ajd si sad zavirite u gače, pomirišete pazuhe i provjerite kako se orijentirate  nasred Jelačić placa.

Materemi, meni su moji prsti nekak jako sumnjivi.  


Vi to mene malo zaebajete,aaaaaaa?

Pa ajmo dečki,ajjjjmooooooo........

ajoj , plaši me ta znanost

Našao si se,a?
Predpostavljam u ovome - Gejevi imaju bolju memoriju o položaju objekata nego heteroseksualni muškarci.

Admin je napisao/la: ajoj , plaši me ta znanost

Ja kad vidim naslove tipa "strucnjaci su dosli do saznanja" ili "strucnjaci su otkrili" sve to zaobilazim u velikom luku,,,
jer ovi kvazi novinari mi vec lagano idu na nu stvar,,,

No no dečki, čemu izmotavanje, samo recite jasno da niste gej i ja ću vam vjerovati na riječ.

Koje sam ja jadno stvorenje.
Vako - sad je nešt iza pol tri, ja sam još u spavačici i kučnoj, na nogama natikače.I to je sve. Ak ne računam ovu čačkalicu kaj mi se zaplela u kosu dok sam se s njom počohljala dok me zasvrbelo ovaj čas.
A došao moj muž s placa i ne pita jesti,pita jesam napravila.
Nisam.
A jesam li uopće bila?
Nisam.
A zašt nisam.
Pa nisam obučena,kak sam mogla otići? Tko normalan hoda po cesti u spavaćici i kućnoj. I to još tankoj,tak da se skoro pa vidi ono čega nema. I natikačama.
Nije me grdo gledal.ali mi je grdo zaprijetil.
Veli - ak još dvaput on dojde doma a da ja nisam ništ od posla napravila,dal bu mi zabranu rada na neodređeno vrijeme. Totalnu.
Koji okrutan čovijek.
I s njim ja živim  već trideset i sedam godina.

I tak.
Ustala ja jutros i ko i obično malo švrljala netom, muž još duboko spavao,nešto oblačno danas sa kišicom laganom, mislim,budem skuhala pa odnjela, nek se još malo naspava. A zvoni meni mob, javim se ja, zove on iz spavaće,  a veli  - a di je moj kapučino....? hop, znam ja odmah koja je ura, skuhala ja nabrzinu vrući, najvrući što se skuhat da i odnjela.
Ma je, pol je posla već bilo odrađeno - mislim, onaj, koji je moj za odradit, tako da nekih pre em kerefeka i nije trebalo previše,pa ajmo,odradit ćemo to dok se kapučino ohladi....
A moj muž ,ta koljena, to njega već odavno muče, pa se osloni on više na ruke onak,  uz moju glavu, neg na koljena, a meni pravo, ne tražim ja dlaku u jajetu ,bitno da je servirano ukusno, jel.... i da se nasitiš.... i tako....
A se dobro on to zalaufal, a ja počela ono - aaaa...emmmmmm,  joooojjjjj, uuuuuuh..... grimase razne, ubiotebog, i lice mi farbe mijenjalao, a stane on u jednom trenutku i veli - ma daj se stišaj malo,čut  će nas susjedi.

O jebote. Kak ću se stišati. Svu si mi kosu počupao, ak ne makneš ruke, vrištati ću početi.

E za ovo su se izrekle teške riječi - kako nekome pada na pamet na krasnu vazu nametati majce i jaknu i cipele još gore,i onda se to prevrne i završi ovako.
A bio mi to rođendanski poklon od jedne prijateljice - ja sam njoj kupila istu ovakvu,a onda je ona skužila da je i ja želim,pa ona meni......

Ode dragi poklon i tristotinjak kuna......

[img][You must be registered and logged in to see this link.][/img]

a kaj je bilo s majcom , za ovo ja ne vidim štete

Ti si za ubit, ti uopće nemaš ukusa.
To je bila jedna krasna vaza - istinabog, ne iz dinastije Ming, ali krasna.

Ah,oprosti,ja sam zaboravila da si ti jedan mladi dečki i da te može impresionirati samo moderan dizajn.

da ja imam tak vrijedne stvari zaljepio bi ih silikon

To nije vrijedna stvar. Financijski. Sentimentalno jest.
Ali i tu ima jedan ali  ko i uvijek.
Dobila sam ih od kućnih prijatelja koji mi to više nisu jer je došlo do rasčišćavanja računa.Rekao meni moj prijatelj kada je došlo do nekog konflikta, a ja ga pitala - pa dobro, želiš li ti da ti ja podilazim i jedno govorim a drugo mislim, ili želiš da budem iskrena. Izabrao je ono prvo. Nisam pristala na to i pukla ljubav, ostala su samo sjećanja. I moja Anika ostala sa druge strane - a šta ćeš, muž joj je, razumljivo je to. Iako nas dvije još uvijek lijepo popričamo kada se sretnemo.I nas dvoje.Ali povjerenja više nema. Niti onoga što sa njime ide.

Čemu silikon, valjda je sudba htjela reći da nije bilo vrijedno truda........

Eh taj moj muž.
Ima on taj običaj dok odnekud dođe, on se nikada ne skine u hodniku, objesi jaknu na vješalicu, neg u blagavaoni, pa se onda skida po redu - jakna, pa sa njom na naslon stolice - one na koju Admin sjedne dok u posjeti kod nas, pa skine hlače, pa njih preko jakne, pa skone majcu, pa nju preko hlača, pa skine on svega tako uvijek šta ima, i uvijek, baš uvijek ono tako preko te stolice, i onda to tako ostane, danima - to ne dirati, to će on opet obuči kad bude išao u dućan, nekamo.....patike obavezno baci ispd police, i one tu, baš tu moraju biti. I svađamo se mi tako od hladne jeseni i cijelo ovo vrijeme - nekad ja popizdim, uzmem sve i odnesem u jednu sobu i samo tako bacim preko kreveta, i to je tamo tako do njegovog slijedećeg oblačenja, a nakon skidanja, evo opet preko naslona stolice.
I danas ja to spremala stol za ručak, i to opet sve na stolici jer je gospodin bio jučer navečer u dućanu pa je striptiz opet bio na redu. A meni danas baš para na uši, gospodin spava na trosjedu ko milo mače,  i primim ja to sve skupa sa stolice i jadnostavno bacim nasred dnevne sobe.  I velim - ručak. Otvorio on oke - gleda -  a šta je to? A ništa, velim ja. I računam - e neš ti mene više zajebaval, sada buš naučil da se odjeća na nabacuje po naslonima, i premečem po sjećanjima kak je meni tako isto njegova mater, moja svekrva bacila majce nasred hodnika dok sam snaha bila.....a ja ih pregazila, prekoračila preko njih i otišla van. Digla ih nisam. Već se trideset godina tome smijemo......
I otišla ja u kuhinju salatu napraviti još, a zovne mene moj muž - maaalaaaaaa.......dignem ja glavu, a on stoji ispred odjeće i široko je prekorači i sjedne za stol. Usput baci na pod moju vesticu koju sam ja prebacila preko naslona stolice, pretoplo mi bilo pa sam je skinula......bem ga blentavog........

[You must be registered and logged in to see this link.]

I moja jadna vestica završila na podu

[You must be registered and logged in to see this link.]

Sad je u kazni - dva tjedna me ne smije čohljati po leđima!

da mene moja tak kazni cijeli ormar bi bil na podu

Budem joj rekla nek te pošalje k meni jedno dva tjedna na praksu.
Kak vele ljudi - netko ti treba reda dati.