prijavno odjavni topic

Kod mene sunce sija, al se smrze, samo 10 stepeni.
Počinjem razmišljati o dugim gaćama, bem ti ljeto, ko da ga nije ni bilo.

Kod mene je jučer ujutro bilo četiri. To je totalni šok za biljke. A kasnije vruće.

Joj, kak to razmišljaš o dugim gačama. Jedan seksi muškarac nosi muške štrampe. Ne duge gače. A meni su najseksi muškarci u tajcama. Mmmmmmm, pitaju se ljudi zašto je balet tako popularan. Ja bih sve muškarce vratila u srednji vijek. Što se oblačenja tiče.

pitijacro je napisao/la:Kod mene je jučer ujutro bilo četiri. To je totalni šok za biljke. A kasnije vruće.

Joj, kak to razmišljaš o dugim gačama. Jedan seksi muškarac nosi muške štrampe. Ne duge gače. A meni su najseksi muškarci u tajcama. Mmmmmmm, pitaju se ljudi zašto je balet tako popularan. Ja bih sve muškarce vratila u srednji vijek. Što se oblačenja tiče.

Tajce samo pederi nose, zakon su one pređašne gaće, pamučne sa šaram niz duž, mi ih zvali čadarbezne, a zašto, široke bile, nisu stiskale, pa ćuna imala prostora za slobode, a sad to sve ko u zatvoru.

Bogme sam ja prikuril kantu drva

Ma da, volite vi to da bude slobodno, da se klati simo tamo dok hodate, mislite bude se to još malo isteglo......nema bratac, batali ti to - što je zraslo, zraslo je. Sad se dalje može samo smanjivati - čim veći buši, to manja čuna. Nikakve ti gače tu više ne pomažu.

muhanicar je napisao/la:Bogme sam ja prikuril kantu drva

O muhič, dobro si napravio. Ja neću, do sada sam radila, tek smo ušli u kuću, sad ćemo se u toploj vodi okupati pa u krevet.

Ama ja to govorim kako je prije bilo, a ne da ja sad to nosim i da će mi pomoći, naše je prošlo, nego ovi mladi baletani ???????
Muhać, dobrano nahajcaj

Šta se sada vadiš - priznaj - nosiš duge gače.
No pa ni to ništ strašnoga - duge gače su uvijek bile bijele - barem izgledaš djevičansko čist - čisti djevac.

[quote="pitijacro"]Šta se sada vadiš - priznaj - nosiš duge gače.
No pa ni to ništ strašnoga - duge gače su uvijek bile bijele - barem izgledaš djevičansko čist  - čisti djevac. [

Nočas pidžama, jok djevac, čista VAGA, mi razvagujemo svijet.

Koja piđama, pravo muško spava golo  - uvijek u pripravnosti ak nešt zatreba.
Ovak stari čovjek, i još ga treba učiti.

Naravno da jok djevac - djevice ne mogu biti bilo tko - mi koji ili koje jesmo, mi smo posebni ljudi.

pitijacro je napisao/la:Koja piđama, pravo muško spava golo  - uvijek u pripravnosti ak nešt zatreba.

sad si em podsjetila na jednu anegdotu od prije cca 18 pa čak i više godina ..razgovaraju dvoje tak negdje 45 odišnjaka , kak su ove današnje traperice zeznute , to je bilo taman kad su s patent zatvrača traperice prešle na gumbe .

Kao ako ih treba na brzinu otkopčati to ide sporo u odnosu na šlic , a jadni nisu znali da je gumbe lakše otkopčati nego šlic , otkopčaš prvi a ostali smo iskoče ..

Sjećam se tih traperica, ali se ne sjećam da sma ih baš tako lako otkopčavala,

cIRKUSANTICA JE SPAVALA VANI, NISAM JE HTJELA PUSTITI UVEČER U KUĆU DA ME NE BUDI OPEET NOĆU.
sADA SAM SE TRI PUTA PROBUDILA I PITALA SE GDJE JE.

Kasnim, zaspala sam, još si velike krastavce moram nabrati.

Ovo je prestrašno - prvo zaspim, onda idem brati velike krastavce da gospodi potpuno sviježe ponudim i zakasnim na plac, i misliš da su kupili?
Brus. Od dvadesetak kila - pet krastavaca. Ne pet kila. Pet komada. E pa sada će sutra lijepo kupiti stare. Tak im treba. Blentavci. Jel bolje dati deset kuna za sviježe ili deset kuna za stare?
I tako je prodajem, taman sam počlela, prva dva kupca, zove muž, prodao rogu - nema više. Bilo petnaest do osam. Jurim ja doma nabrati, i otpeljam mu ja, i radim, usfalila roga meni. Zovem, pitam, jel imaš bar dvadesetak kila viška - dođi, veli on, otišla na sajam i uzela si, i prodala i to.
Joj kako volim prodati po deset kuna. Pitaju me a zašto tamo preko ima po šest. A velim ja, pa pogledajte gospođo zašto, i automobila ima i po sto tisuća i po dvijesto tisuća kuna - pa svatko bira što mu paše.

Dobar je dan bio, nasmijali se malo, susjedu mi je jedna gospođa nafrnjila, pa sam ju tješila, pa joj je muž nafrnjen, pa sam je savjetovalla kak da ga udobrovolji, a moji savjetu su uvijek oni pravi - - mora se nasmijati oće ili neće mojim idejama.

Sigurno si je savjetovala da mu pojede sav sladoled i čokoladu???

I kuhanu kuruzu. Vrag je i kuruzi - danas si je donesel šest komada sa sajma i reče on meni da mu skuham i to budu samo njegove. I ja skuhala, a on zaspao, pa sam ja jednu pojela.
Onda je on došao van, ja bila kod plastenika i reko - tri budem pojeo za večeru, a tri sutra ujutro. A velim ja njemu - imaš dva izbora - tri za večeru a dvije za doručak ili dvije za večeru a tri za doručak. Jebiga.

Ma ne, one stare fore koje uvijek pale.
Kod njih je samo pitanje usklađenosti - ona ne bi ujutro, a on ne bi uvečer. On je uvečer preumoran, a ona se ionak ne naspava do jutra dosta, pa nema šanse da se ranije zbog toga budi. I tako onda oni dođu namršteni oboje svako jutro na plac. A ja joj rekla   - a materemi ne smijem  reći javno, možda ak me vlovi žuta minuta ti na pp reknem.

Rekni, rekni, ma može i javno.
Joj ista situacija... hmmm

Ne može jedna fina dama, i pristojna k tome o tome javno. A-a.....

Dobro jutro spavalvoljupci.

hihi

Jutar, jutar,,,

mrtav,,,

[You must be registered and logged in to see this image.]

Bobić je napisao/la:Jutar, jutar,,,

mrtav,,,

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ustaj sine, majka zove........

Rosulja cijeli dan zajebava, niš se nemože uraditi, al ja sam opet uspio da zajebem još jedan prst, ovaj put je mala brusilica bila živahna.
Dok spakujem berač biće..

No, tolko se niti ja ne izubijam dok nešto radim što nije za žene.
Zapravo mi je najgore što mi se u takvim poslovima dogodilo bilo dok sam ležala ispod traktora i pokušavala viljškastim otpustiti jedan šaraf, bio povelik, dvadeset četvorka čini mi se, a i ključ povelik, i nije išlo, pa se ja uprla onako, da mi se leđa podigla od zemlje, a ključ se izmaknuo, rukom sam se negdje lupila tak da sam zvijezde vidjela i naravno prizemljila se, i onda, pošto me jako zaboljelo, ja sam se automatski podigla i lupila glavom o getribu, e onda sam zvijezde i vidjela i brojila. I to je naravno bilo popračeno uz moje uobičajeno u sličnim prilikama - O isusova mati, o Gospode Bože, ma u tri pičke materine. Nakon toga bol uvijek počinje pomalo popuštati.

Da si još uz molitvu poskočila i zavitlala taj ključ koji bi u padu naravno proletel kroz foliju plastenika ...... u momentu bi te bol prošla.

meni vas je dosta , idem spat