Što svaka žena mora znati o muškarcima

1.Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu,osim ako ne nosi pelene.

2.Što trebaš napraviti kada ti muškarac zalupi vrata sa vanjske strane.Zaključati ih iznutra.

3.Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju.Premale su da bi mogle biti same vani.

4.Uvijek izaberi mlađeg muškarca.Ionako nikada ne sazriju.

5.Muškarci su svi isti-imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

6.Definicija neženje:muškarac koji je propustio priliku da upropasti neku ženu.

7.Nije istina da žene rade budale od muškaraca.Većina ih to napravi sistemom "Uradi sam"

8.Imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve nego se smijati njegovim.

9.Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan isključivo za tebe,morati ćeš ga potražiti na psihijatrijskoj klinici.

10.Ako želiš sa muškarcem uspostaviti ozbiljnu vezu,ne pokazuj inicijativu i samostalnost.

Onda je moja baba dobro rekla da je kod muškarca najteže prvih 40 godina detinjstva  

Ma da,u pravu žena, mi joj vjerujemo,pošto je već baba ima iskustva.

A šta misliš o sedmici?

Šta znam...To je diskutabilno.U principu sam na ženskoj strani, ali ima izuzetaka, žene umeju biti prgave. I više od muškarca. Ne sve žene, ali manjina da...Tako da nađe rupa zakrpu  

Piti@ gde spada muhanicar? On se izloguje čim se ja pojavim :)

Ma za njega treba uvesti br 11.Morala bih razmisliti,budem dok se vratim,ma za nega nije teško,al ja se pitam kamo smjestiti Admina.U kolko redaka????
Bih ja sada to odmah riješila,ali čekam svaki čas da muž dođe po mene,a još niti haljinu nemam na sebi.

Evo,trubi,baj,vidimo se kroz dve ure.

pitijacro je napisao/la:Ma za njega treba uvesti br 11.Morala bih razmisliti,budem dok se vratim,ma za nega nije teško.

  

Muhaničar,pa di bih se ja usudila napisati sada br.11.pa ti si mi najbolji prijatelj ovdje,nitko me drugi osim tebe i ne voli ovdje,svima sam ko kurje oko na nožnom palcu,pa da to prokockam,pa kaj ti misliš da sam se ja sa mozgom razišla,a osim toga,nisi ti tako popustljiv ko Admin pa da mi sve praštaš,jel.Ako jesi,reci,samo reci,budem ja odmah nekaj nažvrljala.    

A piši
Ionak me čitav život prati pjesma ( nemrem ju na jubtubu najti)
Mila majko kako sam ti strada, što su leđa podnjela, to se nisam nada

Očeć biti i teme kaj sve moramo znati o lubenicama , automobilskim navlakama i kanti od jupola ?

Koje druge teme,ajmo mi vidjeti šta je sa definicijom br 1.Može li se muško promjeniti.

Hm,muško,to je definirano,obrađeno završno,ko od kamena isklesano,i sada,pokušaš li negdje nešto nadodati,ne prima se,oćeš li nešto oduzeti,gubi konturu,i koliko se žena god trudila pažljivo skidati sloj po sloj uobražene mačo konfiguracije,uvijek će tamo gdje se odlomi ostati rupa,a ono sa čime to pokuša nadomjestiti će,ak se i priljepi,ubrzo skliznuti.I šta na kraju ostaje-roba u klasi koja nema cijene,a znamo da žene nikada kada za sebe uzimaju trajno ne uzimaju bezvrijedno.Otuda i potječe toliko muških neženja,zbog propalih pokušaja ženske modelacije muške psihološke konfiguracije.Pa ih kasnije više nijedna neće.Muško se zapravo može promjeniti samo ako ga se primi u ruke i radi na njemu veoma rano,tamo negdje u vrijeme dok još plastične kamiončiče tovari pijeskom,dakle,prije završenog vrtića,ali tu postoji onda opasnost da se ženu proglasi pedofilkom.

1. Ženi je malo promjena na sebi, što šminkom što plastikom, pa bi da upropasti i muškarca

2. Što trebaš napraviti kada ti muškarac zalupi vrata sa vanjske strane. Zaključati ih iznutra i otrčati u sobu uplakana, jer to ti je inače univerzalni recept za rješavanje konflikta.

3. Ostavi misli muškarca na miru, nabavi kera ako ti je do šetnje.

4. Uvijek izaberi mlađeg muškarca da se nebi našla u jednom masnom vicu.

5. Nešto može biti isto jedino samo sebi, pa tako i dva ili više muškaraca.

6. Definicija neženje: pošteđen muke.

7. Bolje i sistem "uradi sam" nego da neko pokušava da pravi budalu od tebe.

8. Imati smisao za humor ženi ne znači pričati viceve nego ih crtati.

9. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan isključivo za tebe, onda bi trebala posjetiti psihijatrijsku kliniku.

10. Ako želiš sa muškarcem uspostaviti ozbiljnu vezu,ne pokazuj inicijativu i samostalnost ionako se najbolje osjećaš kad neko/nešto upravlja tobom, hormoni na primjer.

Da se razumijemo, nisam šovinista (inače termin koji žene koriste kad ostanu bez argumenata) niti ih podržavam, niti me zanima što postoje i dali postoje, takođe me ne zanima što bi žene uvijek držale spuštenu dasku na wc šolji.....pišem više iz dosade. Neka nama žena  

pitijacro je napisao/la:......Muško se zapravo može promjeniti samo ako ga se primi  u ruke i radi na njemu veoma rano,tamo negdje u vrijeme dok još plastične kamiončiče tovari pijeskom,dakle,prije završenog vrtića,ali tu postoji onda opasnost da se ženu proglasi pedofilkom.

Dođi teti, teta ima lizalicu za tebe......

Svaka stana misli da je superiorna naspram one druge, ali je tvrda istina da jedni bez drugih nemremo... Zato, babe, pomirite se s tim da muski pisaju stojecki, a vi muzi su utuvite h glavu da si babe neznaju same zmeriti ulje h autu... I da, gazda, ne diraj kante od jupola, one su nekim ljudima fetis!!!  

Odkud sada tebi Imbra ideja da si žene ne znaju izmjeriti ulje u autu.Pa jel ti znaš kolko sam put ja ležala ispod traktora i nekaj šarafila!!!Najbolje mi ostalo u sjećanju dok ispod Zetora 52 11 nism mogla jedan šaraf otpustiti,a nisam imala gedoru pri ruci pa sam zela viljuškasti i uprla se tak da mi se tijelo podiglo sa zemlje.a ključ se smakel,prstima sam negdje lupila kaj su mu zadrvenili istog časa, a od toga sam se instiktivno pridigla,pa glavom lupila u getribu tak kaj su mi slavuji leteli okolo.Glave.Tak me bolelo kaj sam najprije rekla-O Bože,pa O,Isusova mati.Ali nikaj nije pomoglo,bolelo je isto,a onda sam rekla ma u tri pičke materine.E,onda mi je počelo pomalem popuštati.
Pa već sam rekla da su žene jako samostalne,a dok se kloniranje usavrši(i nekaj od tehnike-pristojna sam pa ne mogu reći kaj),budete vi muški završili ko muzejski eksponati.  

Tv frik,dođi teti da ti objasni nešto-
To što se mi žene podvrgavamo razno raznim tretmanima i nekaj mijenjamo na sebi ja samo zato da izljiečimo vaše muške frustracije.Vi hoćete lijepu ženu,tak da se svi okreću za njom,ali ne zato kaj ona vama bude lijepa nego da drugi zavide vama kaj ste takvoga komada uspeli vloviti.   

Budem kasnije još nešto rekla,sada zbilja moram ići.

Govorim o vecini, a kaj se toga tice znam ja i par muskih koji neznaju ulje zmeriti, ili ide h ducan kupiti autoglas pa kupi antifriz...  

pitijacro je napisao/la:Najbolje mi ostalo u sjećanju dok ispod Zetora 52 11 nism mogla jedan šaraf otpustiti,a nisam imala gedoru pri ruci pa sam zela viljuškasti i uprla se tak da mi se tijelo podiglo sa zemlje.a ključ se smakel,prstima sam negdje lupila kaj su mu zadrvenili istog časa, a od toga sam se instiktivno pridigla,pa glavom lupila u getribu tak kaj su mi slavuji leteli okolo.Glave 

 

pitijacro je napisao/la:Tak me bolelo kaj sam najprije rekla-O Bože,pa O,Isusova mati.Ali nikaj nije pomoglo,bolelo je isto,a onda sam rekla ma u tri pičke materine.E,onda mi je počelo pomalem popuštati.

pitijacro je napisao/la:
Pa već sam rekla da su žene jako samostalne,a dok se kloniranje usavrši(i nekaj od tehnike-pristojna sam pa ne mogu reći kaj),budete vi muški završili ko muzejski eksponati.  

 

Imbra je napisao/la: a vi muzi su utuvite h glavu da si babe neznaju same zmeriti ulje h autu...  

Promjena ulja na automobilu - naputak za ŽENE:

1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.
3) Vrati se mehaničaru, preuzimi auto i odvezi se doma.

Račun:

ulje, 1 litra: 37 HRK
"ruke": 50 HRK
novine: 5 HRK
kavica: 7 HRK
ukupno: 99 HRK
==============================
Promjena ulja na autu - naputak za MUŠKARCE:

1) U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set
gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan("loher").
Psuj.
7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.
10) Odvrni pipac.
11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutaš
štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom
krpom koju nađeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim ručnicima.
14) Pivo.
15) Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak
4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje istječe.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Psuj.
20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu pive.
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se pipca od jučer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanicu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jučer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.
28) Pri povratku doma popij pivo.
29) Nađi francuski ključ.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si zavitlao
kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuoda li i
dalje klopara negdje ispod motora.
44) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma
pješice.
45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.

Račun:

ulje, 5 litara: 185 HRK
gedore: 299 HRK
mirisno drvce: 7 HRK
pivo, 12 limenki: 108 HRK
globa: 500 HRK
ležarina u Strojarskoj: 1'000 HRK
ukupno: 2'××× HRK

Ovdje če stvi postati pisci i lektori  .
Blokiral bum dužinu posta na 100 znakova skup s razmakom ...   

Onda buš se sam s sobom dopisival   

Onda minimalno moram smanjiti prikaz broja postova po stranici , Onaj plavi lizač sastrane mi je tak mali da ga nemrem zahvatiti mišem .
Ak idem vrtit kotačić dođe mi da ga idem zawedejati kak cvili .

pitijacro je napisao/la:Tv frik,dođi teti da ti objasni nešto-
....

A jel ima lizalica?

Admin je napisao/la:
Onaj plavi lizač sastrane mi je tak mali da ga nemrem zahvatiti mišem .
Ak idem vrtit kotačić dođe mi da ga idem zawedejati kak cvili .

A Page Up/Down?

TVfreak je napisao/la:
A Page Up/Down?

Največa greška svakog kupjutorskog maga:lool:  je kad dohvati miša .
Miš je odlično pomagalo ali treba ga držati isključenog .
Nažalost ja sam to kasno shvatio .
Treba prvo ovladati tipkovnicom i tek onda uključiti miš .
Tako da koristim pola pipkovnice, gotovo da ni ne znam kaj čemu služi .
Ponekad uživam čačkanjem po biosu samo preko tipkovnice .

Idemo na broj 2.

Zbilja,što bi žena trebala napraviti dok muž demonstrativno nakon poštene svađe ode i zalupi vrata za sobom?

pitijacro je napisao/la:Idemo na broj 2.

Zbilja,što bi žena trebala napraviti dok muž demonstrativno nakon poštene svađe ode i zalupi vrata za sobom?

Pokloniti ga ljubavnici   pa neka se ona sa njim šikanira  

pitijacro je napisao/la:Idemo na broj 2.

Zbilja,što bi žena trebala napraviti dok muž demonstrativno nakon poštene svađe ode i zalupi vrata za sobom?

Odlazak nije izlaz , ali tko bi to bezvezno naklapanje mogel  dugo slušati