Smijeh nije grijeh...pa udri!

muhanicar je napisao/la:

ilegalac je napisao/la:
ne držim pare i dokumente u šajtovu

A odkud pare pučeš svaki vikend u ova krizna vremena

ima se
može se

ko radi, taj ima...

Admin je napisao/la:il ti imaš puno para il veliku kitu
ne bi đaba dolazile ponovno

Sigurno je kita u pitanju, jer kolko sam ja shvatil on k njima ide, a ne one k njemu

A kaj kupuje svaki vikend , mora da ima doma margarina za tri ličke svadbe

Pa kaj ti nije jednostavnije otič kod susjede

2 UglliDriver je napisao/la:Pa kaj ti nije jednostavnije otič kod susjede

Je , ali boji se onog cronogorskog vica .
Dolazi tip ranije s služenog puta i vidi nekog u sobi s ženom pod dekom .
Otrči kat niže po susjeda i viče: odi vidi budalu radi moj posao !

Admin je napisao/la:

2 UglliDriver je napisao/la:Pa kaj ti nije jednostavnije otič kod susjede

Je , ali boji se onog cronogorskog vica .
Dolazi tip ranije s služenog puta i vidi nekog u sobi s ženom pod dekom .
Otrči kat niže po susjeda i viče: odi vidi budalu radi moj posao !

Ahahhahahah

ilegalac je napisao/la:
ima se
može se

ko radi, taj ima...

Ej, Ilegalac.
Ideš možda ovih dana u šoping da napravim spisak?
Tebi ionak svejedno gde daš pare

muhanicar je napisao/la:

ilegalac je napisao/la:
ima se
može se

ko radi, taj ima...

Ej, Ilegalac.
Ideš možda ovih dana u šoping da napravim spisak?
Tebi ionak svejedno gde daš pare

a očeš da ti sve po spisku kupim

Moreš ti i na preskokce

he he ovo me podsjetilo na jedan vic:-

-bili dalmatinac, crnogorac i bosanac na takmičenju, 100m sprint
-opali start, svi krenu,
-nakon 10, 20, 30 sekundi ,na cilju nema nikog
-prođe minuta idu ljudi vidit šta je:-
-crnogorac legao nakon 10metara, umorio se
-dalmatinac sjeo nakon 30metara , umorio se
-a bosanca nema pa nema, izgubio se

Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."














A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."

Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...

Sjede u vagonu Opuzenac, Vrgorčanin,Zagrepčan i Hercegovac:
Odjednom ustane Opuzenac, baci kroz prozorkošaru punu mandarina. Vrgorčanin ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio mandarine, pa šteta je...
- Ma, u Opuzenu imamo mandarina k'o pijeska,neznamo šta ćemo s njima - veli Opuzenac.
Malo kasnije, ustane Vrgorčanin baci pršut.Opuzenac se začudi i pita:
- Zašto si bacio pršut van?
- Pa, mi u Vrgorcu imamo pršuta k'o u priči,ne znamo više šta ćemo s njima -veli Vrgorčanin
Sjede oni dalje tako, na to Zagrepčan pogleda Hercegovca, a Hercegovac ćebrzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!

 

Lija organizirala radnu akciju jer su ljudi bacali smece po sumi. Svi dosli osim zeke. Otisao medo da vidi gdje je zeko a on kaze "Pusti me je*em". Medo raportirao liji i odluci ova da ga ne dira.
Sledeca radna akcija sve isto ali zeke nema. Vuk ode do zeke a zeko kaze "Pusti me je*em". Vuk izvjesti liju i ova ga ne dira.
Sledeca akcija sve isto. Opet zeke nema. Lija ode sama tamo i pita zeku zasto nije dosao na sto on odgovori "Ma pusti me je*em"
"Ma sta je*bes" pita lija.
"Ma je*em i vas i radnu akciju"

Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda:
"Kud ćeš ti preko reda"?
Vuk se okrene i veli: "Ko je to reko?", a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda
"Kud ces ti preko reda"?
Medo se okrene i veli: "Ko je to reko?", a ono opet svi u redu sute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko: " E, kud ćeš ti preko reda"?
Okrene se lav i veli: "Ko je to rek'o?", a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo gajba piva i veli mu ovaj što je djelio:
"Jebi ga zeko, uzmi ako očes više ništa nemam sve sam podjelio". Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje:
"ŠTA KO JE REKO, ZEKO JE REKO!!!"

Vidra nesto radila i zeko uleti sa ledja. (mislim na spolni akt).
Vidra ljuta cijelo vrijeme i pazi se al eto zeko opet uleti s ledja (mislim na sexualnu spoznaju )
Sada se vidra cuva ono bas pravo. Ide zeko zvizduce i kaze: "Gdje si TIdro".
"Nisam ja TIdra ja sam Vidra" odgovara ova.
Na to ce zeko " One koje sam ja dva puta opalio nisam sa njima na VI nego na Ti

išli zeko,lija imedo na regrutaciju za vojsku.nikome se nije išlo u vojsku pa prvo zeko odreže uši nebi li izbjegao armiju.doktor će mu :zeko žao mi je nemožeš u vojsku ne čuješ.potom lija pošto nema duge uši odreže rep nebi li izbjegla isto.Doktori će liji:žao nam lijo nisi za vojsku nemaš rep pa nisi stabilna inemoš ravnotežu držat.Medo nije ima ni dugi rep ni duge uši pa on riskira i odreže pimpač.Uđe kod doktora a ovi će mu:ža nam je medo nemožeš služit vojsku imaš SPUŠTENA STOPALA!!!

Sazvao lav sve životinje na sastanak... i kaže lav :
-tko skoči s litice moći će jabat moju ženu lavicu..
I tako prolazi vrijeme i nitko se ne miče.....
Odjednom se začuje: TRAAAS....Digne se medo sav pun prašine i govori:
-Lave..tebi ću jebat ženu a ti ćeš zeko dobit po pički....

Napio se zeko ko svinja i izvalio pod nekim drvom.
Došla dva vuka i vidli objed, ali nikako da se dogovore kako ga podijeliti pa se potukoše i zakolju jedan drugoga.
Ujutro, budi se zeko i gleda oko sebe. Vidi vukove i mamuran kaže:
- E, zeko, zeko, uvijek radiš sranja kad se napiješ.

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si
ti? - Ja sam mazga. - A što je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a
mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam vučjak. - Što je to vučjak? - To
je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe
konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko
je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj jeb.....

Mama, mama ...
tata je u dnevnom boravku i
hoće skočiti s prozora.

Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Došo Mujo savjetniku za seks i veli-
-doktore,nikako da zadovoljim Fatu,šta god da napravim,ona samo leži  - niti vrišti nit se miče.Šta da radim?
-možda joj je prevruće,ljeto je ,vručine,probaj malo rashladiti pa bude sigurno bolje - veli mu doktor.
Razmišljao Mujo šta da napravi i odluči angažirati jednog crnca sa velikom lepezom da maše i znad njih dok se oni budu seksali.Mahao crnac,mahao,Mujo se trudio koliko god je  mogao,radio sve što mu palo na pamet,ali Fata i dalje bila mrtva hladna - nit se vrpoljila nit je vrištala.Dopizdilo to Muji,digao se,zgrabio lepezu crncu iz ruku i veli -
-ajd se ti primi posla,a ja ću da hladim.
Počeo crnac radnju,Mujo maše lepezom,a Fata se počne uvijati,vrpoljiti i vrištati ko bedasta.
A Mujo  pogleda ljutito crnca i veli mu -
-jel vidiš kako se maše,idiote.

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek.
Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin).
Poslije dva dana sretne doktor Muju i upita ga, kako ti je bolan Mujo?
"Ma dobro mi je doktore,, serem i dalje, al' se više ne sekiram."

Kad smo kod lijekova - imam ti jedan jako dobar lijek protiv bolova - garantirano učinkovit - uzimaš ga pola sata prije nego osjetiš bolove i sto posto djeluje.  

Ima i ona dječja fora kad recimo boli zub ..pa kažeš    prođi  ispod stola pa bude i zubobolja prošla   ( bilo bi bolje da ostane )