Smijeh nije grijeh...pa udri!

Ima i ona dječja fora kad recimo boli zub ..pa kažeš    prođi  ispod stola pa bude i zubobolja prošla   ( bilo bi bolje da ostane )

Slicno je i sa gripom i zelenim jabukama,,,
garantirano prolazi za 5 dana,,,

s njima ili bez,,, 

Pitala učiteljica malog Ivicu u školi-
-šta je tvoj deda bio u vrijeme drugog svijetskog rata?
veli Ivica-
-urar,samo se to onda zvalo satnik.


Uvjeravao Mujo Fatu da se od velikog penisa može dobiti rak maternice.
A veli njemu Fata-
-da,a od tvog malog slom živaca.

Šetala parkom gospođa u poodmaklim godinama.Sa leđa joj priđe lopov,zgrabi joj torbicu i da se u bijeg.One se okrenu, pojuri za njim i viče -
-ej,stani,stani,vraćaj se - a gdje je silovanje?

Humor ili ne?
-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.
__________________________________________________ ____________________
-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.
__________________________________________________ ____________________
-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po
starom kalendaru.
__________________________________________________ ____________________
-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
__________________________________________________ ____________________
-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut
i menstruacija.
__________________________________________________ ____________________
-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta,
samo je bez jaja.
__________________________________________________ ____________________
-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži
olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
__________________________________________________ ____________________
-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno, ali je
zato u horoskopu pravi Lav.
__________________________________________________ ____________________
-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.
__________________________________________________ ____________________
-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije
radio stanica.
__________________________________________________ ____________________
-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori
retko kad udare čoveka.
__________________________________________________ ____________________
-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio
na vas SMS, udajte se za njega.

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslje smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, seksao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjur a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslje nisam mogao pola sata svršiti!
Poslje toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…





Kako usrećiti muškarca?

1. Nahrani ga
2. Spavaj s njim
3. Pusti ga na miru
4. Ne provjeravaj njegov telefon
5. Ne provjeravaj gdje se kreće
Jel to neki problem? Naravno da nije!

Kako usrećiti ženu?
Nije ni to nikakav problem...
Kako bi usrećio ženu muškarac treba samo biti:

1. prijatelj
2. suputnik
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. gospodar
7. kuhar
8. električar
9. vodoinstalater
10. mehaničar
11. stolar
12. dekorater
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. istrebljivač štetočina
18. psihijatar
19. iscjelitelj
20. dobar slušatelj
21. organizator
22. dobar otac
23. vrlo čist
24. suosjećajan
25. atletski građen
26. topao
27. pažljiv
28. galantan
29. inteligentan
30. smiješan
31. kreativan
32. nježan
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. razborit
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odlučan
41. pravi muškarac
42. pouzdan
43. strastven

NE zaboravite:
44. redovite komplimente
45. ići u kupovinu s njom
46. biti iskren
47. biti vrlo bogat
48. ne uzrujavati je
49. ne gledati na druge djevojke
A u isto vrijeme, također bi trebao:
50. dati joj puno pažnje
51. dati joj puno vremena, posebno vrijeme za nju
52. dati joj puno prostora, nikad ne
pitati kud ide.

Ali najviše od svega, vrlo je VAŽNO:
53. nikada ne zaboraviti:
* rođendane
* godišnjice
* Valentinovo
* sve što ona isplanira za vas

I to je to!

Razgovarale tako Mara, Bara i Jula i veli Mara - znate šta,moj muž seks odradi fantastično ali uvijek ima hladna jaja.
Našle se one slijedeći dan na kavi kod Bare i veli Bara - i mome su mužu jaja hladna dok se seksamo.
Nakon tjedan dana sretnu u gradu Julu,a Jula ima crnu šljivu na oku.Pa je pitale šta se dogodilo.A veli ona - ma tako - seksali se mi,i ja uhvatim njega za jaja - a ona topla. Pa sam ga pitala - a zašto su tvoja jaja topla,a Barinom i Marinom mužu za vrijeme seksa su uvijek hladna.

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je petnaestoro djece.
- Auuuu, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija kćerka, Saša. Slijedeća se kćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog , viknem Saša,i odmah stane. To mi bila najpametnija odluka, sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli pa upita:
A šta ako hoćete da dođe samo jedno dijete a ne svi odjednom?
- E, onda ih zovem po prezimenu !

Jedan za Bobića -

Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, šta to radiš?
– Kafenišem!
– A šta ti je to, bolan?
– Pa pijem kavu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
– Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
– A šta ti je to sad?
– Pa bolan, pijem čaj od nane!

Znaci dala Nana i caj i rakiju,,,

Oglas jedne Ličanke u potrazi za muškarcem...:
==============================

"Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku. Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe. Usamljena sam i ovim putem bi ćela da mi se javi muškarac koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara šume, pašnjaka i oranica.

Posjedujem kuću, staju, ambar, svinjac i čeku za međede. Imadem jošte stado ovaca i krava, motokultivator i volovsku zapregu.

Vrijedna sam i radna, vuka bi udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug. Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i nakurnjaka.

U obzir dolaze samo ozbiljne ponude, poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sikirom.

UPOZORENJE:

IZA TRZNOG CENTRA RODA VREBAJU LOPOVI!!!
Iza Rode šetaju dvije atraktivne djevojke koje polu gole dođu do vašeg auta i počnu vam kao čistiti stakla dok vi slažete vrečice u auto. Nakon što očiste odbijaju uzeti od vas napojnicu već vas zamole da ih odvezete do pumpe ili obje sjednu na zadnje sjedište i nakon kratkog vremena počnu da se diraju i da se ljube... Jedna od njih pređe na prednje sjedište i počne vam pušiti dok druga neprimjetno ukrade vaš novčanik. Mene su opljačkale u utorak, u srijedu 2 puta, u četvrtak, petak a i danas će!!

A kaj su kod tebe imale za popusiti,,,

Pa ne mene....jednog.....

Došao Štef doktoru, i veli - doktore, pomagaj, sa seksom loše stojim, neće da se diže, a žena već postala nezadovoljna, cendra, sve otišlo kvragu.
A veli mu doktor - znaš šta, imam ja tu tri tablete, popiješ jednu i veliš - ho -ruk, i bude sve u redu. I neće pasti sve dok mu ne veliš - psssssst...... All je problem što su tablete već jako stare, pa bude najbolje da jednu odmah isprobamo i vidimo kako bude.
I popije on tabletu, veli ho-ruk - tableta djelovala , bilo sve ok. Samo, sada tako ne može on kući, kako će ulicom ići, pa veli on -pssst, i padne on isti čas.
Uzeo on preostale dvije tablete i sav veseo ide kući, i razmišlja putem - popiti će on tabletu sada usput, tako da kada uđe u kuću bude spreman , rekne samo ho -ruk i odmah navali na ženu. I proguta je on i ide ulicom, međutim je malo dalje bilo neko gradilište i radnici nešto radili, trebali podići neki teret, i sada da to bude sinkonizirano, da svi u isti čas zapnu, jedan vikne - ho-ruk, a Štefu se kara isti čas digne. E, šta će sada, nemože ulicom takav hodati, ljudi su se počeli okretati za njim, bilo ga sram, i nije imao izbora, morao ga je spustiti, i veli on njemu - psssst.
Misli sada Štef - kvragu, ostala mu samo jedna tableta, sad više nema zajebancije, tu zadnju mora iskoristiti kak treba, i odluči on da je neće popiti prije neg bude siguran da bu sve ok.
I dođe on doma, uđe u hodnik, nasmiješi se, uzme tabletu iz đepa, popije je i vikne - ho -ruk!
A iz sobe dotrči žena i veli mu - pssssst! Djeca spavaju!

Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za jednom kokom. Ona jadna trci sto brze moze i razmislja:
- Ako nastavim trcati, necu dobit ...
- Ako stanem, svi ce misliti da sam kurva...
- Ma najbolje da se spotaknem i padnem!


Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bezimo !''


Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!


Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.

Zena dozivi klinicku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena zelja bila je da poseti svog supruga sto je rekla i Sv. Petru.
Trazi njega Sv. Petar u imeniku Raja,tamo ga nema. Trazi ga u paklu, ni tamo ga nema. Proveri Cistiliste,ali nije ni tamo. Na kraju ce Sv. Petar zeni:
-Meni je ovo zaista cudno, nigde ga nema....A je li zeno, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa sto mi ne rece odmah, da znam gde da ga trazim. Medju mucenicima!



Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kuci iz te birtije, cekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u caši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kuci!
A, na to ce njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona uželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: – Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!
Fata zakuka:
– Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

Jahalo bosanče na devcu pustinjom, kad odjednom devac stane i niti makac dalje. Siđe on dolje i zagledava sa svih strana, ali devac stoji pa stoji. I odluči on njega odšlepati muhaničaru za devce da ga popravi. Veli njemu muhaničar - ajd, stavi ga na grabu. Stavi on njega na grabu, a muhaničar (za devce) uzme dvije cigle, siđe u grabu ispod devca i kresne ga ciglama po jajima. A devac - zuuuuuummmmmm.....odjuri sto na sat.....a gleda bosanac za njim i veli muhaničaru - a kako ću ga sada stići? A veli njemu muhaničar - ajde i ti na grabu.

A šta uradi muhaničar, ako je deva, pa nema jajca, kako je onda popravlja?

Joj ne smijem reći, a imam zbilja sjajnu ideju.

Nek netko drugi rekne, ako treba ja mu šapnem.

Šapni Bobiću, on ti je bliže!!!
A meni smiješ svašta klepiti, i ostaneš živa.