Smijeh nije grijeh...pa udri!

Ajme konstruktora.
Ima i krovni prozor

mario je napisao/la:Nisam znal kud bi stavil...al nije daleko od ove teme

[You must be registered and logged in to see this link.]

jel to za lavove

Ha ćuj, kaj se visine tiče jedino za saharu i je prikladan

Ja sam inače na prvu mislil da je to gore sušiona za meso

cura i dečko u kinu

nakon nekog vremena dečko kaže : a mogla bi me barem poljubiti

cura : pa sad sam ti popušila

dečko : meni ???

Trajala misa u Mariji Bistrici, kad jednom začuje se veliki udarac u vrata crkve. Svi svećenici i vjernici istrče iz crkve i vide ženu koja omotana lancima leži pred vratima.

Svecenik: Gospođo, jeste dobro?
žena: Ne znam!
Svecenik: Kako se zovete?
žena: Ne znam!
Svecenik: Od kud ste?
žena: Ne znam!
Svecenik: Čega se zadnjeg sječate?
žena: Ringišpila u Bedekovčini !!

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.

Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno
ispituju kako je bilo.

...Pa doktor mi je rekao da skinem gače, a zatim sam se morao
nagnuti.

Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po
guzici...

Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...

Ne. S dvije ruke me primio za ramena...

...PAS MATER!!!!!!

Lete dva pedera transkontinentalnim letom i jedan kaže:
"Daj da se kresnemo u avionu jer tu se nismo nikada"

A drugi će na to:
"Jesi ti normalan pa ljudi su oko nas".

"Ma svi ti spavaju evo gledaj". Ljudi imali tko budan da mi doda dekicu"?
"Ej ljudi ima li tko BUDAN da mi doda dekicu"?

Nitko ne odgovara pa se oni prihvate seksa.
Ujutro prolazi stjuardesa i vidi jednog tipa kraj prozora koji se stiska od
hladnoće pa ga pita:
"Gospon kaj je vama bilo hladano"?

"DA smrzao sam se i prehladio od klime".
"Pa zašto me niste zvali da vam donesem dekicu"?

"Ma tu je jedan dečko tražio dekicu pa su ga karali cijelu noć"

Trči zeka niz šumu i viče: "Pederi! Pederi!"
Vidi to medo i upozorava: " Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko!"

Na to će zeko: "Pederi!! Pederi!!"

A medo: "Nemoj zeko, vidi koliki si, a takve riječi od tebe, pa još imaš
mlijeka na usnama, a tako vičeš..."

Zeko: "Nije mlijeko!! Pederi!!! Pederi!!!



Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona
jednu djevojčicu od čega se srce sastoji. -Učiteljice, srce ima dvije
komore.
-Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? -I
dvije noge! -Pa kako crni Ivice srce može imati dvije noge? -Pa lako,
prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce,raširi noge.

Ulazi Mujo u banku i s vrata se počne derati:
"Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
"Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi
ne možemo tolerirati takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
"Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit
jebeni devizni račun!" Službenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaže:
"Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ču pozvati direktora
banke."
"Puca meni kurac za način izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni
devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora.
Direktor pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
"Aman", kaže Mujo: "Osvojio sam trideset miliona eura na lotu i došo sam
pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun."
A nato če direktor pokazujuči na službenicu:
"Ama, jel' ti ova glupa pička stvara probleme, matere ti?"

Na Staru godinu 2012., dojde Štefek malo pod parom doma,
sleče se, legne h krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:
"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi h kuhnju i spi si pivo."
(Marica čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...)
Ode Štefek h kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhju i popi si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,promućka ga i čep zleti h zrak ...bum, a veli vnučec baki Marici h sobi:
"Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil."

Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom"Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"Jebote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on: "NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM" !!!

Startuje bosanac ribu:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

Meni je najžešći na tu temu;

Kak bosanac bari žensku u tramvaju?
Oš bonbon j.. te ja

mario je napisao/la:Meni je najžešći na tu temu;

Kak bosanac bari žensku u tramvaju?
Oš bonbon j.. te ja

[You must be registered and logged in to see this link.]

Dođe djevojka na ispovjed....
Jesi li sagriješila, kćeri? - upita pop.
Jesam... oče.
A što to.
Ljubila sam se s dečkom.
Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
Dva očenaša.
Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
Pipanje, pipanje...
Pet očenaša.
Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
Dirala ga, dirala ga, čekaj.....
Deset očenaša.
Nije ni to jos sve.... pušila sam mu ga.
Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći,već upita kolegu s druge strane - Fra Šime, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Šime odgovara:
Pa 25 eura, ko uvijek!

Zagorec na samrti pita sina slabašnim glasom:
- Jel' ono mamek peče štrukle? Donesi mi jednega...
Sin ode i vrati se bez štrukla:
- Ne da mamek, veli da je to sutra za karmine...

Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

ilegalac je napisao/la:Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

Te dvije iste

muhanicar je napisao/la:

ilegalac je napisao/la:Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

Te dvije iste

jebga kad sam naivan

ilegalac je napisao/la:
jebga kad sam naivan

Kak tak brzo izvadiš nove dokumente ?

Admin je napisao/la:

ilegalac je napisao/la:
jebga kad sam naivan

Kak tak brzo izvadiš nove dokumente ?

ne držim pare i dokumente u šajtovu

ilegalac je napisao/la:
ne držim pare i dokumente u šajtovu

A odkud pare pučeš svaki vikend u ova krizna vremena

il ti imaš puno para il veliku kitu
ne bi đaba dolazile ponovno

muhanicar je napisao/la:

ilegalac je napisao/la:
ne držim pare i dokumente u šajtovu

A odkud pare pučeš svaki vikend u ova krizna vremena

ima se
može se

ko radi, taj ima...